Mi psique está fragmentada. Tengo dentro un monstruo negro, de odio, de rabia, que quiere consumir el mundo y a mí mismo.
He pasado mucha mierda en esta vida. Una de las cosas fundamentales que aprendí es que no debo de llamar la atención. Y sin embargo, fracaso constantemente. Mis excentricidades, mis peculiares gustos, mi actitud extraña... Dios, esto está acabando conmigo. No quiero pedirle ayuda a nadie. No quiero ser el centro de atención, ni quiero que la gente se preocupe por mí. Joder, solo quiero ser normal. Normal, como el vecino que pasea a su perro y hace footing y está tranquilo. Pero yo soy jodidamente incapaz.
Tengo un río de pensamientos corriendo por mi cabeza, mil imagenes al galope que se suceden una detrás de otra. Mi cabeza es permanente cambio. No hay nada fijo.
Dentro de mí, tengo el caos.
No se por qué es. Quizá parte sea por el TDAH. Pero hay otra gente con mi problema que es capaz de controlarse. Quizá debería volver a medicarme, pero medicarme me pone nervioso. Además, me vuelve plano. Silencia ese caos que hay dentro de mí, y me siento vacío.
No se si es solo en el TDAH. Sufrí bullying en la eso. Nunca fui popular. Nunca destaqué en nada. En un mundo en el que el destacar en algo es lo que importa, yo me siento completamente inútil. Fracaso en todo lo que intento. No tengo ningún logro, nada por lo que vaya a ser recordado, ni nada de lo que enorgullecerme. Me da la sensación de que sobro. Esa es la palabra. En este mundo yo sobro. Preocupo a mis colegas, a mi familia... Y ni siquiera vivo una vida plena. Ni siquiera tengo una vida que me satisfaga. Es como si hubiese perdido las ganas de vivir. Vivo por defecto, por inercia, encerrado en una rutina eterna, en una vida a la que no se cómo encontrarle finalidad, en una torre de cristal.
Creo que necesito irme lejos. Necesito luchar por la supervivencia, de alguna forma. Marcharme lejos de aquí y no volver hasta dentro de mucho tiempo.
Me estoy volviendo loco. Soy el protagonista de una película que no tiene final feliz.
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